el mundo de alvarez

fora ou dentro

2010-02-03T17:35:00.001-02:00

uma cortina de tecido duvidoso, de cor desbotada, com alguns dos rodízios (aquelas coisas amarelinhas que permitem que ao puxar fortemente o tecido ele faça o barulhinho típico de início de dia) caindo do trilho. o próprio trilho um pouco sujo, com marcas de ferrugem deixando os parafusos que o prendem a parede bem à vista. eu quero cortinas novas neste apartamento que antes de ser meu (mediante um contrato de locação) já deve ter sido de tantos outros. não são só as cortinas que eu quero trocar; ter tantos quereres referentes a um só lugar - o lugar onde se passa pelo menos metade de todos os dias - da a impressão de ter que se inventar de novo. não é coerente se mudar. não é coerente levar tudo o que já se tinha e se era em outro lugar e apenas colocar em uma nova caixa; a forma de organizar o conteúdo o modifica.

muitas vezes, ao organizar uma caixa com materiais (trecos), o fato de tentar e retentar disposições acaba fazendo com que se joguem coisas fora. com que se consertem outras; com que repensemos a utilidade de cada objeto que queremos guardar. às vezes se descobre que na realidade a caixa é desnecessária. em outros casos a caixa é atraente; paramos as compras no supermercado para voltar na seção de organização e pegar uma caixa de papel revestida com papel verde brilhante - mas não temos nada pra por dentro.

não sei se gosto do apartamento; nem sei se tenho algo para por dentro.

através do espelho

2008-07-17T22:40:00.000-03:00

faz mais de um ano que eu não escrevo aqui. não quero fazer desse fato nenhum acontecimento: acho que sempre escrevi sobre mim, apesar de nunca ter adotado a forma "hoje eu...". hoje eu quero adotar essa forma porque me dei conta de que, pelo menos até o momento, não sou capaz de escrever verdadeiramente em terceira pessoa. digo: não de uma maneira que torne a leitura algo diferente ou mais rico.

ontem eu assisti um filme que, da última vez que eu escrevi aqui, eu já sabia ser bom. eu não o vi até o fim, mas mesmo assim foi algo de certa maneira marcante: buenos aires 100km vem mais ou menos do mesmo lugar que eu e, por mais evidente que isso seja o tempo todo, para mim isso mostra que existem coisas que vão além do que o uma legenda consegue reproduzir e que essas coisas são essenciais para a formação de um indivíduo. talvez seja por isso que eu goste de padrões com pequenas falhas ou detalhes escondidos: não serve comunicar diretamente, pelo menos não quando se trata de comunicar a um grande número de pessoas; é preciso criar uma pequena rede com cada um que vê/lê/escuta/toca/degusta o que se quer mostrar.
eu, em primeira pessoa, como eu disse no primeiro parágrafo, me senti incrivelmente bem assistindo a esse filme por conseguir achar nele pequenos detalhes que fazem parte de mim, mas que muitas vezes ficam perdidos no meio de exentricidades, particularidades, detalhes pessoais. o fato de os personagens preencherem todas as lacunas de seu discurso com palavrões, as mãos chacoalhando, os cabelos mal penteados e a sesta até às 16h: são coisas de um país onde não vivi mais do que quatro anos, mas que sempre me envolveu com grandes alegrias e tristezas - mesmo quando eu dizia ser brasileira.

não sei se é por uma tentativa possivelmente em vão de me adaptar aos termos de comunicabilidade do mundo que não é o de alvarez, mas tenho objetivos sérios de continuar desenvolvendo este post por mais outros seis, para tirar os eventuais leitores da ignorância no que tange à autora deste texto e seus compromissos pessoais com a argentina; assim como sobre o que concerne a buenos aires 100km e a outros detalhes que provavelmente passaram batidos.

quando estiver bem, estarei

2007-04-02T22:22:00.001-03:00

quando nascemos, gritando e esperneando, geralmente, não levamos muito tempo para sermos jogados no caldo que dali em diante representará nossa vida. pode ser que passemos alguns segundos ou até minutos livres dele; talvez alguns de nós não se importem de serem arrancados de seu primeiro lar e terem o seu novo habitat decidido por um terceiro, mas, a princípio, o momento em que nossa cabeça é puxada para fora da vagina de nossa mãe é o momento em que somos atirados no caldo e no qual temos que começar a criar um fucking heart e fucking lungs.

no começo, o caldo é claro, quase transparente, pouco espesso, aerado: nossas necessidades são básicas e, na maioria das vezes, elas nos são concedidas sem grandes esforços. nossa aparência ajuda, o choro fácil sublinha o instinto maternal presente em pouco mais de metade da população mundial. temos a opção de ficar na superfície do caldo, mas apesar de parecer o mais fácil a se realizar, pouca gente o faz - por convenção social. é pouco comum os indivíduos que remanescem nessa faixa do caldo não serem chamados de retardados, preguiçosos, especiais, idiotas ou imbecis – entre outros – depois de terem passado, no máximo, dos seus cinco anos de idade. a partir daí, as coisas ficam mais subjetivas.
até o quinto ano de vida - ou de caldo, como quiser - a evolução é quase que tabelada: primeiro, o bebê aprende a mamar na mamadeira, sem a ajuda da mãe; depois aprender a se virar no bercinho. logo, levanta a cabeça e começa a sentir vontade de engatinhar. quando já se sente experiente nessa última atividade, passa a querer andar e para isso começa a se sustentar em apenas duas pernas. quando sabe andar, pode parar de usar fraldas, e assim vai. até que chega aos bancos escolares e se depara com a necessidade de decifrar as letras. até esse momento, todos tentaram seguir o mesmo esquema, e chegaram, todos, a uma profundidade bastante semelhante do caldo. todos precisaram fortalecer seu coração. todos sofreram com a frustração da primeira queda. alguns já ouviram um não.
o caldo engrossa cada vez mais, de acordo com a profundidade; fica cada vez mais azulado, denso, sem oxigênio, nauseantemente viscoso. poucos vêem um motivo para entrar cada vez mais fundo; e menos ainda são aqueles que, além de se aventurar por esses recônditos assustadores, se sentem recompensados satisfatoriamente pelo simples fato de poderem circular livremente por qualquer profundidade do caldo. é bastante mais cômodo, e comum, ficar na profundidade x, na qual ainda se pode falar qualquer tipo de asneira sem sentir culpa, na qual se pode aprender algo novo muito de vez em quando sem se sentir a estagnação nos ossos, na qual simplesmente reconhecer o que está escrito é muito melhor do que realmente pensar no que está entre uma letra e outra. nessa altura, é necessário fazer fazer fazer fazer, é necessário nunca parar, porque os pulmões ainda não são nada, porque o coração ainda não sabe ver que mesmo quando não se faz, se é.
apesar de o caldo ser escuro e pouco atraente, talvez ele seja um refúgio para aqueles que, depois de cansarem seus músculos de tanto escrever até altas horas da noite sem realmente perceber o que se passa a meio metro da sala do computador, queiram dar outra opção aos seus órgãos.
assim como os túneis de nossa saudosa josy, o caldo também tem seus mecanismos de funcionamento: mesmo pulmões muito potentes e corações muito calorosos não agüentam as profundidades mais terríveis por tanto tempo. às vezes é necessário ser um idiota, pensar apenas em mamar, em dormir e chorar. para logo mergulhar fundo de novo. bem vindo ao caldo.

a putinha francesa e o lorde inglês

2007-01-31T21:55:00.001-02:00

são duas as coisas que quero escrever neste começo de noite nada peculiar mas única pelo fato de eu estar sentado na frente do computador, usando um programa que nunca usei para escrever meus textos, tentando desenvolver uma idéia fraca, como não a tinha faz já algumas semanas. o texto sai fluido e me dou conta de que as duas coisas que me trazem a este escritório úmido e pálido, contrariando a minha fome, são na verdade dois desdobramentos de um mesmo causo. hoje, pela segunda vez nesta semana, eu liguei a televisão, pus um filme para rodar no aparelho de dvd e fiquei exposto a proporções precisamente equilibradas de claridade e escuridão, vermelho e verde, azul e amarelo. e não só isso, as cores e as texturas em que elas apareciam estavam milimetricamente bem distribuídas por dois roteiros fascinantes, cheios de artimanhas inteligentes e dolorosas. é raro eu viver tanta alegria em tão pouco tempo. ainda mais quando ela vem me cumprimentar exatamente no dia em que sou incumbida com a tarefa de ilustrar o extremo oposto; o tédio e a ausência de cor. você acha que desenhar um pacote de gummibärchen para ilustrar a palavra "cinza" é ok?

comprei um sapatênis e uma vaca

2006-12-24T19:22:00.001-02:00

às vezes a saudade é uma coisa maldita, que, como qualquer outro tipo de frustração, serve para colocar o indivíduo que a sente em uma espécie de estagnação, num estado de impedimento. toda e qualquer coisa que venha a me passar pela frente vai me lembrar do objeto saudoso, daquilo que está longe e, sim, de veras impedido. saudade é um sentimento cretino, que tenta imitar a condição alheia, de estar longe, de não poder se curtir - no sentido de que o outro, coitado, que não está perto de mim, não pode fazer nada comigo; então eu, muito gentil, não faço nada comigo mesma também. fico em casa, olhando pra parede, tentando ler e não chegando nunca ao fim da página porque seria descaso de mais com ele, que não pode ler comigo. na realidade a saudade não é um sentimento nada voltado ao outro: eu quero que ele volte porque meu livro está muito interessante e eu quero terminar de lê-lo.

este texto foi postado sem qualquer tipo de edição, num dia quente de fim de ano, baseado na dor de cabeça que sentia. de literário ele nada tem, mas a descrição do sentimento talvez tenha algo de válido. muito obrigada e feliz natal.

regina e a xícara de porcelana

2006-11-09T21:08:00.001-02:00

Regina olha para a sua xícara e pensa que: 1) já não sabe se está bebendo chá de erva-doce ou se são apenas lágrimas amargas e 2) que é uma sorte que não gostar de leite, ficaria senão rendida ao sentimento de ridículo que a lembrança de certas expressões idiomáticas causa nessas situações. fazia agora algumas semanas que tudo havia acabado e ela ainda não era capaz de ouvir o silêncio à sua volta como algo pelo que havia aguardado por muitos anos. tinha se acostumado ao barulho, à gritaria fora de hora e aos nervos esticados nos momentos mais inconvenientes possíveis. não sabia o que era sentir paz; sentia culpa até por ter tomado a decisão correta: saíra de casa com a escova de dentes vermelha e uma calcinha de seda rosa, deixando para o marido esquizofrênico os 580 m2 de labirintos que mobiliaram juntos ao longo de sua intrincada história a dois.

estava agora sentada a uma mesa nua, sem toalha, de frente para uma parede nua, sem quadros ou cor expressiva. morava em uma quitinete; não porque não tivesse como ter melhor, mas porque o costume de ser tiranizada ainda estava enraizado em seus hábitos forçadamente inconscientes. olhava para o chá e pensava. pensava no nada que sentia por não ter mais a loucura do outro para esconder a sua própria. passara 12 anos diluindo pílulas no chá preto de seu cônjuge e agora tinha que, ela mesma, comprar os florais de Bach que tomaria, seguindo rigorosamente todas as indicações, na intenção de um dia tirar o peso do mundo de suas costas.
no momento em que decidira pegar apenas aqueles dois objetos aparentemente tão incoerentes para alguém que se prepara para a vida em um mundo novo, optara por uma vida pungente, simples e intensa. adquirira o costume, em apenas duas semanas, de se dar pequenos presentes e pensar que cada um deles era responsável por um pouco mais de verdade e conforto em sua vida. o minimalismo material estava ali para desnudar suas emoções e seus pensamentos, que por tantos anos haviam ficado escondidos debaixo da cama king-size, que pouco pela paixão havia feito. mais havia ajudado cada um dos dois a se sentir mais acolhido em sua solidão.

i wanted to be a superhero

2006-09-20T23:13:00.000-03:00

mas tive que me contentar em ser humana.
agradeço o belo padrão a marcelo issamu, que não sabe disso aqui.

às vezes é preciso ser alguém.

2006-08-01T21:41:00.002-03:00

acordo às oito em ponto e me sinto um pouco confusa. é o toque do celular que me arranca do sono e é isso que não deixa meu acordar ser algo prazeroso: não é ninguém me ligando; é simplesmente a função “despertador”, que eu mesma ativei. toda manhã é a mesma coisa: um acordar assustado, seguido de uma pequena pitada de auto-importância logo cortada pelo fato de não ser ninguém precisando de mim, se não minha simples rotina me chamando. quando me dou conta de que isso significa que eu mesma estou me chamando para sair da cama, sinto vontade de continuar dormindo: o mundo dos sonhos é algo muito mais instigante que sair do quarto para ir para a cozinha e não ter nada pra fazer. continuo dormindo, mas não me esqueço de pôr o celular no módulo “soneca”, para me passar a falsa sensação de ser uma pessoa de-bem-com-a-vida.

na realidade eu sou, mas do meu jeito.

acordo às oito e quinze e me sinto um pouco confusa. é o toque do celular que me arranca do sono (que desta vez, apesar de ser muito recente, é tão profundo quanto o anterior) e é isso que não deixa meu despertar ser algo prazeroso: não é alguém... triiiiiiiiiiiiiiiiim triiiiiiiiiiiiiiiiim triiiiiiiiiiiiiiiiim triiiiiiiiiiiiiiiiim. continuo dormindo, mas não esqueço de deixar o celular no módulo “soneca”, para me passar a falsa certeza de ser uma pessoa de-bem-com-a-vida.

na realidade eu sou, mas do meu jeito.

cada vez que eu repito essa frase, um prego vai me prendendo à cama e, lá pelas 10 horas e meia, eu me dou conta de que se eu não arrancar todos juntos, de uma vez, eles vão continuar virando mais e mais e mais e em certo momento eu não vou conseguir me levantar nunca mais, tornando-me, então, uma pessoa realmente nada de-bem-com-a-vida. saio do emaranhado de cobertores, lençóis, travesseiros e almofadas – um verdadeiro mundo a parte – e sinto uma dor profunda: o que é que eu vou poder fazer nesse tempo tão curtinho, daqui até o meio dia?

nada. amanhã eu acordo mais cedo. juro.

josy na rua das pedras

2006-07-28T23:39:00.001-03:00

josy está na casa de sua tia, passando as férias de verão, na cidade em que nasceu. gosta de ficar longas horas sentada no jardim - que de paradisíaco não tem nada - com o rosto queimando ao sol, lendo livros que pegou emprestados de amigos antes de viajar. no momento está na página 37 de alta fidelidade, sentindo-se o próprio rob: gosta de sofrer com os persongens. entra no clima porque sabe que sua vida sem os livros não é nada; sente que não pode viver emoções consigo mesma. decide viver sua ausência. vai ao banheiro do andar de baixo da casa, em um momento em que sabe que todos estão distraídos. o banheiro do andar de baixo não tem janelas e é revestido de azulejos escuros e ásperos: entra lá e se tranca. nos primeiros momentos não sabe exatamente o que fazer, mas à medida que o tempo passa, se acostuma com a ausência de vida dentro daquele espaço e passa a viver a morte. não saberia explicar se era isso exatamente o que estava vivendo - viver a morte, hahaha - mas a primeira idéia que lhe veio foi essa mesma: a experiência era de uma intensidade nunca vista anteriormente. depois de uma hora, deu-se conta que o que estava acontecendo nada tinha de mórbido; estava entrando em contato consigo mesma pela primeira vez. talvez não pela primeira vez, mas nunca sentira isso conscientemente. estava agachada, encolhida, em posição extremamente fetal, com a cabeça entre os joelhos. de vez em quando escorriam algumas lágrimas de seus olhos - angústia de ver como era; medo de nunca conseguir mudar nenhum detalhezinho daquele mosaico monstruoso.noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc noc
josy tem medo de sua vida acabar, por isso ela deixa todos seus texto por acabar. boa noite.

coadores I

2006-07-15T15:44:00.001-03:00

estou na cozinha, passando o café - que no fim, por mais pó que eu ponha, fica fraco - e olho para a frente. fico fitando os objetos sujos e usados que estão em cima da bancada de mármore e reparo em um coador pequeno, que se encaixa perfeitamente entre o bule de chá e sua tampa. ele tem bordas cor de creme e a rede em si está um pouco amassada, de tanto ser usada em lugares menos perfeitos que o bule. nas juntas da rede com o suporte, há algum tipo de sujeira limpa - daquela que você lava, lava e não sai, até você se convencer que aquilo é limpeza escura. esse tipo de objeto me lembra minha infância, provavelmente por eu ter usado, por vários anos, um coador igual a esse, só que em tamanho maior, para tirar as folhinhas que caiam na piscina inflável que minha mãe montava no verão. mas não é minha infância que me interessa nesse momento; é a segurança que coadores usados, xícaras sujas e filtros cheios de café passam.

outrageous vieux

2006-07-13T23:43:00.000-03:00

é um pedaço de ausência que corrói a alma, uma parte da orelha que falta e não deixa escutar, um dedo que nasceu mutilado de não deixa de doer. talvez a solidão seja algo costumaz, mas não deixa de ser sozinha e cravar suas unhas mais fundo cada vez que ele vira as costas ou pensa nela. quem é ele? eu não sei; talvez o homem com quem sonhei na noite passada, o atendente da padaria que me deu um sorriso junto com a sacola do leite, o vendedor que me indicou um livro ruim achando que estava fazendo algo bom, meu pai. pouco interessa, o que conta aqui é que ele não me deixe sozinha comigo mesma.

capitan del espacio

2006-07-12T22:34:00.000-03:00

os capitães do espaço estava chegando saindo do planeta terra para voltar ao seu planeta de origem quando uma menina aproximou o rosto do buraco retangular com cantos arredondados no chão da cabine e começou a gritar que estava com medo. tenho medo, tenho medo, não quero. seu cabelo castanho e levemente ondulado batia violentamente no seu rosto e fazia seus grandes olhos assustados doer. estava começando a chorar involuntariamente quando a aeromoça de longos cabelos loiros, tão longos quanto suas pernas, chegou, se agachou a seu lado e delicadamente a puxou até o assento onde devia estar acomodada. ao lado havia um casal que nada se parecia com um casal, tão pouco se olhavam ou tocavam, o homem parecia mais ligado ao cachorro esparramado entre suas pernas que à moça que, com os olhos perdidos no espaço, ouvia música no seu i-pod metálico. a garota amedrontada olhou para o casal e sentiu vergonha pelo escândalo que acabara de fazer, mas ao perceber que o casal nada parecia notar, voltou a sentir-se mal exclusivamente pelo medo de voltar para casa. estava tão fora de si que levou muito tempo para reparar na presença de luana ao seu lado. quando a viu, repetiu: tenho medo. luana revidou com a mesma frase, e acrecentou um por que.

talvez o velho oeste me ensine a escrever direito nas próximas duas semanas. espero.

they give a shit about the queen

2006-06-24T22:23:00.001-03:00

mariana estava no carro, junto com sua família, a caminho da casa do sítio, onde iria passar um belo fim de semana para sair da correria da cidade. na realidade, o fim de semana para ela não tinha nada de bonito, uma vez que a estada no campo a impedia de realizar qualquer coisa que passasse pela sua cabeça. era ligada às atividades urbanas; não conseguia se desprender do mundo sensorial para viver qualquer tipo de atividade interna. no meio do caminho, pararam à beira da estrada para tomar um lanche - o ritual fazia parte de toda saída da urbes. tomaram café velho, que tinha sobrado do desjejum; refrigerante sem gás, que havia ficado da última festinha feita em casa; pão assado com mortadela e queijo prato um pouco azedo. estava um dia bonito, com sol, mas um pouco fresco. mariana tinha uma música dos of montreal na cabeça e nçao conseguia sair dos pontos: isso a atordoava um pouco mais, já que parecia ser um impedimento maior que a viagem para qualquer tipo de realização. ao se dirigirem de volta ao seus assentos dentro do carro, nossa protagonista viu que um pequeno verme andava calmamente pela sua blusa de lá preta e peluda. ficou desesperada e gritou para seu irmão mais novo o tirar dali. depois de várias risadas sobre a aparente fraqueza da menina, ele atendeu ao pedido e seu deu conta de que aquele verme não era o único. dicretamente tirou todo o resto que se espalhava pelas costas de sua irmã: era um sacana, mas não achava necessário apavorar aquela fresca, talvez ela passasse o resto da viagem quieta se ele não dissesse nada. foi o que aconteceu.

de novo não tive tempo/vontade/imaginação para terminar; fica para amanhã.

mente promíscua

2006-06-16T13:09:00.001-03:00

saio da aula de francês com sono: a professora não parou de me encarar com seus olhos penetrantes por várias horas e todo o ambiente colorido, cheio de cartazes de propaganda de cerveja, não deixou de invadir meus pensamentos por todo esse tempo. nem nos momentos em que adelaide ia buscar meus pedidos no balcão ela me deixava em paz, parece ser uma mulher com milhões de olhos, que conseguem ver qualquer coisa num raio de 5 metros. chegando ao portão dos fundos, percebo que carol pôs meus cigarros dentro do meu bolso, e que só 4 ainda estão dentro da carteira; talvez seja essa a explicação para meu cansaço.
quando olho para o estacionamento, vejo que minha carroça não está lá - isso significa que vou ter que ir a pé. vou pulando como se fosse o super mário e chego ao meu destino: a franco-suíça, que fica localizada exatamente sobre a divisa de curitiba com pinhais. não me espanto com o fato de apenas alguns minutos terem se passado e já ter escurecido; é algo bastante óbvio, assim como o fato de estar nevando no terraço do meu quarto do hotel. o hotel, aliás, se chama ville swisse, mas isso não está escrito em nenhuma parte de todo o estabelecimento - à vista estão sempre só as iniciais. quando piso no terceiro degrau da escada de madeira escura, meu telefone toca e é gabriel dizendo que tudo foi meio estranho. eu penso nele com em uma criança de mais ou menos 12 anos, loirinha e de cabelo curto, parecida com hansel, mas um pouco mais máscula. eu fico constrangida por estar acompanhada de várias pessoas mais velhas e fujo, indo direto para o andar de cima, onde um pequeno vulto me indica o quarto que será o meu. saio de meias para continuar conversando no meio da neve e de repente recebo uma visita. trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes trompetes. volto e visto as roupas bonitas que estão na arara do cômodo e que têm um ar de proibidas por não serem minhas. quando estou pronta, entro no meu carro, que pôr coincidência é o da minha mãe em cor prateada, e dirijo até a padaria que não fecha nunca. lá, hansel entra no carro e junto com alguns folhetos, me dá um beijo sorridente. depois de uma risada, tenho a impressão de que vamos até o fim da rua, que não chega nunca e que se parece com qualquer clipe do boy least likely to - o que ele realmente é.

i will survive

2006-06-04T22:42:00.001-03:00

josy era uma menina bonita, de olhos verdes e cabelos cor de mel. ela gostava de usar um casaquinho que ganhara de sua avó, feito de lã vermelha e com um forro de florzinhas coloridas no fundo branco; seus sapatos preferidos eram um par de sapatilhas tipo conga cor de rosa que comprara num passeio pelo centro da cidade já havia mais de um ano. os sapatos ficavam apertados, mas ela não ligava; o importante era usar coisas das quais gostasse e que a fizessem sentir bem. já aos 8 anos sabia muito bem o que queria e o peso dessa consciência fazia com que quisesse passar longos períodos do dia sozinha, pensando em como ia conseguir tudo o que esculpira em sua pequena cabeça.
seu lugar preferido para esses pequenos passeios por sua vida em miniatura era em cima do fogão a lenha que ficava no canto da lavanderia da casa de sua avó; ninguém passava lá depois do almoço, já que a faxineira trabalhava só de manhã. sentada em cima da boca maior de ferro, josy era capaz de passar tardes e tardes com o ouvido colado em um cano que ia do nada a lugar nenhum. dentro desse cano, josy imaginava todo um mundo paralelo, que de paralelo não tinha nada, a não ser o fato de não ser real. no cano, que josy imaginava ser muito sujo por dentro, havia um tipo de vida muito interessante: o tubo de pvc branco era habitado por pequenas quantidades de gases coloridos, que ao se misturarem criavam novas tonalidades. quanto mais velho e perto de seu fim um gas estava, mais duro e impenetrável ele ia ficando, até por fim se tornar uma pedrinha tão dura quanto diamante, mas muito mais bonita que estes.josy nunca chegou a entrar em contato com o mundo do cano da lavanderia.
aos oitenta e três anos, deitada em um leito de hospital, lady josy recebeu de seu fiel enfermeiro suas pílulas diárias acompanhadas de um copo cheio até as bordas de água gelada. ao beber um gole d'água para tirar o gosto do remédio, lady josy se engasgou e, apesar de sua costumeira elegância, cuspiu o líquido contido em sua boca. ao olhar para o vidro, viu uma pedra arroxeada, muito sólida e brilhante. segundo depois, faleceu de complicações da idade.

gotta get a hold of myself

2006-05-12T23:21:00.001-03:00

um açucareiro de vidro marrom. não é exatamente um açucareiro, é um pote daqueles que se imaginam na casa da vó, grande, com uma tampa de cortiça, uma rolha enorme. o pote está cheio até a boca, que é mais estreita que o resto e não deixa certas colheres, aquelas que se escolhe nos momentos mais desesperados, passarem. nunca encontrei açúcar cristal dentro desse pote nostálgico; só refinado, e de certa maneira isso me deixa feliz, porque açúcar cristal só é bom para esfoliar a pele e não gostaria de encontrar cosméticos no meio dos meus comes e bebes. o recipiente, que não é voador, se encontra no meio de vários outros, iguais exceto pela inscrição em letra cursiva com tinta branca: Zucker, Reis, Salz, Müsli. há também o fato de ele ser o único dos potes em qual encosto, nunca peguei arroz dali ou mesmo aveia. as outras coisas eu sempre pego direto do pacote, no armário ao lado da geladeira. aquele armário de madeira clarinha, mas não branca, que parece ser de plático revestido de papel contact falso. mas o objeto aqui é o pote de açúcar e não a cozinha pré-fabricada todeschini. há potes igual a esse na casa dos meus tios na alemanha. isso me fazer acreditar que eles são de lá e faziam parte da casa do meu pai quando ele ainda era casado com minha tia. o pote em haburgo tem café dentro e tem uma inscrição também, mas a de lá e escrita em arial 13 no computador, impressa em papel clorado e colada com durex largo. acho os dois tipos de inscrição feios, mas não saberia fazer melhor. na minha casa, fico incomodada quando o pote está no lugar errado. o lugar certo é entre os outros quatro, na segunda posição vendo a partir do fogão; antes dele vem o sal. não sei exatamente por que não fico à vontade quando o pote está em cima do balcão do armário de madeira falsa, porque sinceramente não o uso muito. o único momento em que preciso do açúcar é quando vou adocar o chá da noite, todos os dias. e nesse momento nunca estou com pressa; deve, aliás, ser um dos poucos momentos do dia em que posso me dar ao direito de demorar infinitamente. mas o pote. ele não tem nada de especial, mas se eu tivesse que falar de alguma coisa na minha cozinha, falaria dele.

síndrome de asperger temporária

2006-05-08T21:37:00.001-03:00

viciei no jogo. eu, que aos 37 anos tinha conseguido tudo o que um homem de classe média pode ter (uma família bonita, uma casa em bairro nobre, o carro do ano, um emprego fixo e decente, e uma péssima vida sexual) não pude agüentar o tédio de ter todos meus sonhos medíocres realizados e fui jogar. corridas de cavalo. levei muito tempo pensando em que eu poderia escolher pra dar mais emoção a minha vida - há inúmeras opções, mas todas têm um porém. a que tinha o porém aparentemente menor, era o jogo. eu podia ter escolhido o cigarro, mas esse deixa cheiro e como bom pai de classe média alta, eu tinha que manter a posição de antitabagista ferrenho. podia ter escolhido a luxúria, mas perder minha mulher pra uma ninfeta de 17 anos podia ser tão excitante quanto desastroso. emfim, o leque de oportunidades ludibriantes que se abria à minha frente era enorme, a que tinha a melhor relação custo benefício, porém, era a das corridas: só gastava meu dinheiro, o que, sendo eu vice-presidente da maior empresa de rodas para caminhão da sub-região, não era problema nenhum. isso é o que eu achava no começo, na primeira vez que cedi ao convite de um colega do escritório. o que veio depois, porém, foi algo muito mais envolvente: primeiro, ia uma vez por semana, nas sextas, depois do trabalho. fazia pequenos "investimentos", sempre falhos, claro - ainda era um iniciante. às vezes, até deixava de ir - quando henrique não ia, ou quando as crianças estavam doentes.

texto iniciado em meados de 2004 e nunca terminado.

tin pan alley musician

2006-05-05T23:35:00.001-03:00

pacifka moja (??)

é estranhíssimo ler artigos sobre solidão e se achar em descrições superespecíficas que parecem ser sobre pessoas extremamente aleatórias e genéricas. é estranho pensar que solidão, que é uma coisa única por si só, já que cada um a sente sozinho, é algo comum, que todos vivem juntos, lado a lado. me sinto como uma criança tendo suas primeiras impressões do mundo, descobrindo maravilhada que tudo é paradoxal e achando isso maravilhoso e assustador. e o melhor de tudo isso é pensar que somos feitos de esquecimento e que em algum outro momento eu já devo ter sentido exatamente a mesma coisa.

roses for emily

2006-04-23T22:56:00.001-03:00

estou tentando terrivelmente me concentrar em qualquer coisa que passe pela frente do meu nariz. ao mesmo tempo que parece difícil isso acontecer sentada aqui na frente do monitor do computador, é uma tarefa imensamente difícil, já que dentro dessa pequena tela de 14 polegadas estão a pessoa que eu amo; meu pai, que não merece atenção nenhuma; uma amiga que mora do outro lado do planeta e a quem eu devia escrever algo bonito agradecendo por tudo que ela faz por mim mesmo mal me conhecendo; a dúvida sobre gravar ou não um cd dos zombies para alguém que teoricamente não merece, mas que merece tudo. além dessas pessoas e dúvida, há mais meio mundo a ser explorado, mas eu não consigo me decidir por alguma coisa; as únicas coisas que consigo decidir parecem ser todas erradas. enquanto eu não me decido a gravar o cd, escuto as músicas para pelo menos ter um álibi. todas falam sobre mim e sobre o que eu não quero sentir. não é o tipo de álibi que quero. quando é que tudo vai acabar? bem. eu quero que acabe bem, como nas músicas dos zombies. eu sei que elas são irônicas, mas eu me cansei de ironias da vida.

dorothy's silver shoes

2006-04-16T17:00:00.001-03:00

sujeira no corpo; pode passar o dia todo na banheira, passando sabonetes ingleses e perfumes franceses no corpo, mas a sujeira fica. parece que é na alma, mas não é o tipo de sujeira que qualquer moralista diagnosticaria. não sente estar sujo por fazer coisas imorais que a ética das multidões consideraria erradas; sabe que às vezes é difíl ter suas próprias regras e viver de acordo com elas. o mais difícil é ser fiel a si mesmo e reconhecer que aquilo que parece ser sujeira faz parte do próprio corpo.

com licença, mas acho que isso é o mais próximo que consigo chegar da elite intelectual brasileira. até mais.

mudando aleatoriamente de jeff wall para rachel whiteread, só pelo gosto de ter andado entre sugarcubes enormes.

i don't want to grow up, but i have to grow up

2006-04-09T15:22:00.001-03:00

ela brincava com a morte: olhava para a faca e pedia mais uma chance, com o rímel dos olhs escorridos e com a boca semi-aberta. estava na cozinha; eles estavam na sala esperando que voltasse com mais vinho. não sabia se tinha bebido demais ou se era aquela mesma sua vontade; era uma suicida mas não queria morrer. seus dedos finos e compridos empunhavam a faca; suas unhas vermelhas eram da mesma cor do sangue que corria por suas veias. olhava para o vidro da janela que dava para as luzes coloridas da cidade e não sabia o que sentir em relação a si mesma. sabia que se deixasse sua carótida em paz, teria um mundo de soluções à sua frente, mas a idéia de ser fiel uma vez na vida era tentadora. deixou a garrafa de vinho que segurava na outra mão cair. soltou um grito mudo ao mesmo tempo que a garrafa alcançou o chão, soltando mil estilhaços cor verde desbotado banhados em vinho tinto.

martini for breakfast

2006-04-08T22:44:00.000-03:00

quando diálogos despretensiosos no soulseek fazem todo sentido; quando filmes sem mensagem alguma cabem perfeitamente na situação em que estamos; quando conversas alheias no ônibus fazem chorar tem algo que não está no ligar certo. tessa was justin's home.

wouldn't mama be proud?

2006-04-05T22:12:00.001-03:00

não sei ao certo como descrever o que estou sentindo; é algo peculiar. na maior parte do tempo, penso em alguma coisa muito, muito abstrata que é como uma lembrança de tempos em que eu tinha a música certa para escutar. tentando seguir um raciocínio lógico, tento lembrar de momentos em que não tinha a música certa, e não acho nenhum. é algo estranho para alguém que acredita ser melancólico não achar momentos tristes no que já viveu. com isso não quero dizer que eles não tenham existido, mas é difícil encontrar alguma coisa que possa ser classificada como "período baixo astral" ou algo parecido. tenho a impressão de que minhas lembranças são muito traiçoeiras, já que elas sempre me fazem acreditar que estou vivendo a primeira coisa trágica. é sempre a primeira vez que algo deixa de dar certo. toda vez é a primeira; quero uma segunda. quero me sentir como se fosse a segunda.

wie vermehren sich die deutschen?

2006-04-05T18:52:00.001-03:00

marieta nasceu no ano de 1957 na cidade de buenos aires. todo domingo seu avô materno a levava ao jardim zoológico no centro da cidade para ver os animais. para o velho, aquela atividade tinha por finalidade ensinar à sua neta as divergências entre os seres do mundo, e como mesmo apesar delas é possível viver em paz e harmonia em um mesmo espaço. para sua filha, o ancião falava que levava a garotinha para conhecer o mundo biológico; julia não acreditava que experiências abstratas tivessem qualquer tipo de efeito na vivência humana. não se sabe ao certo se marieta deve sua tolerância aos passeios pelo zoo quando contava 7 anos. o fato é que, desde então, seu animal preferido é a girafa.

álvaros toilette

2006-04-03T20:40:00.000-03:00

eram 3h45 da madrugada e os dois estavam dentro de um quarto azul turquesa, mas não essa cor frívola que se relaciona ao verão em mallorca. era um azul quase pueril, de brinquedo velho desbotado; uma tonalidade acolhedora e um pouco mórbida, que lembra infância, mas que mostra como a infância já passou.

os dois estavam num canto, encostados cada um em uma das paredes, em posição fetal. pareciam aquecer um ao outro, mas estavam, os dois, muito preocupados em abraçar a si mesmos. vez por outra, geralmente quando se ouvia o som de água caindo das goteiras, olhavam furtivamente para o rosto do outro. numa fração de segundos, quando os olhos se encontravam, sentiam uma pontada prazerosa e dolorida no peito; sentiam-se agredidos e ao mesmo tempo acolhidos por uma imensidão sem cor.

qualquer palavra teria quebrado a névoa de medo, mas talvez coragem quebrasse a magia.

julia brandão tem mania de perseguição

2006-03-31T23:36:00.000-03:00

antes de continuar escrevendo, ou de começar a escrever, gostaria de esclarecer que pretendo fazer disto algo meu, mesmo que isso signifique escrever textos muito pessoais. talvez este esclarecimento sirva mais para mim mesma que para qualquer um pelo mundo afora, mas acredito que existe uma tendência a pensar que textos carregados de emoções e experiências individuais são menos valiosos que outros, baseados apenas em imaginação e elementos externos. também eu vejo as coisas assim, mas não acho que todos os escritores, artistas ou pessoas realizadas em geral nasçam assim, como se suas habilidades fossem algo inato.

tudo isso está aí simplesmente para eu me convencer de que muitas vezes é preciso fazer experimentos antes de chgar à coisa certa - e que isso não é nenhuma catástrofe. tiques de perfeccionista. coisas de neurótica. estou um pouco crescida para viver num útero, mas ainda assim me reservo o direito de ter um mundo todo meu.

bienvenidos a galícia

2006-03-29T23:42:00.001-03:00

nos meus breves 18 anos fiz algumas tentativas de deixar meu espírito de fanzine aflorar. bem contabilizado, foram 8 - todas com nomes diferentes e idéias tão revolucionárias que beiravam o convencional. a que chegou mais longe da rebeldia adolescente foi o lar uterino, na época em que eu, como 1018 outros adolescentes, queria viver em um mundo anarquista. talvez todos os outros 1018 adolescentes pensem a mesma coisa, mas eu tenho a impressão de que era uma coisa muito genuina, o que eu sentia, e que isso me fez escrever coisas realmente honráveis. nenhuma sobreviveu ao colapso nervoso que tive no dia em que gabo conheceu raquel.

tanto os dois quanto eu levamos fins muito diferentes dos que a minha mente traçou naquela terça-feira de maio. mas o fato de que todos os textos foram atirados ao vento por um impulso suicida é imutável - e agora, três anos depois, sinto uma vontade irresistível de deixar de pensar nas letrinhas ilegíveis à distância, e escrever algumas novas. cheers.